Ulubione dowcipy

[OldSkull]

Stoi baca przy stadzie owiec i tak sobie patrzy. Podjeżdża czarnym Mercedesem młody Yuppie, również patrzy, po chwili wychodzi z samochodu. Zagaduje do bacy:

- Baco, jeśli Ci powiem ile masz owiec, dacie mi jedną?

Baca sie zastanawia po czym mówi:

- Dobra, dom ci owce

Młodzik cofnął się do auta, wyciągnął laptopa, podłączył do niego telefon komórkowy, sprawdza zdjęcia satelitarne miejsca w któym się znajduje, po chwili dzwoni do kolegi zajmującego się przetwarzaniem danych obrazowych. Po paru minutach znowu sprawdza email i uśmiechnięty mówi:

- Baco, macie 142 owce

- Ano tak, zgadza się. Wybierzcie sobie owcę.

Młodzik bierze owcę, pakuje ją do samochodu, juz ma odjeżdżać, kiedy Baca mówi:

- Oddacie mi owcę jeśli powiem jaki jest wasz zawód?

- Noo, dobra, zgoda.

- Jesteście konsultantem

- Baco! Skąd wy to tak łatwo sie domyśliliście?

- To proste: oferujecie ludziom informacje, której nie potrzebują a nawet ja znają, żądacie za nią kupy pieniędzy, i to w zawodzie o którym nie macie zielonego pojęcia. Oddawaj psa!

[Bogus1]

Przychodzi facet do baru i pyta się:

-Ile kosztuje kropla wódki

-nic - odpowiada braman

Facet na to:

-To proszę wykapać mi pół litra

[czołg]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem w salonie samochodowym:

-A ile kosztuje Bentley GT coupe?

-250 tys. $.

-A na kredyt? Na rok?

- 25 tys miesięcznie.

- Duużo.. A na dwa lata?

-12500 miesięcznie.

-Kurcze też niemało.

-To może miał by Pan ochotę na jakiś tańszy samochód?

-Ochotę to bym miał, ale płyta się nam przewróciła na taki.

[Xweldog]

Manewry, nie wszyscy żołnierze są dobrze przeszkoleni. Jeden spadochroniarz, spada, szarpie za uchwyty i nic. Ale widz, że do góry leci jakiś inny żołnierz. Woła:

- hej, żołnierzu, nie wiecie jak się otwiera spadochron ?

- nie wiem, ja saper....

[Elvis]

Dowcip matematyczny

Def.

Pochodną imprezy nazywamy ilość alkoholu jaką możemy kupić za butelki sprzedane po imprezie.

Tw.

Imprezę nazywamy nietrywialną wtedy i tylko wtedy gdy jej druga pochodna jest niezerowa.

[RaV]

Przychodzi twierdzenie do baru:

-Poproszę dowodzik.

-Ja nie potrzebuje, jestem aksjomatem.

[mactro]

Przychodzi nadprzewodnik temperatury pokojowej do baru. Barman mówi:

- Nie obsługujemy tu nadprzewodników

Na to nadprzewodnik wyszedł bez oporu.

[RaV]

[czołg]

Einstein, Pascal i Newton grają w chowanego,

Einstein szuka, Pascal schował się w szafie, a Newton stoi na środku pokoju i rysuje wokół siebie kwadrat 1mx1m, Einstein kończy odliczać i woła:

- Newton, znalazłem Cię.

-Wcale nie. Zastanów się, przecież Newton na metr kwadrat to Pascal.

I kawał dla Fanów matematyki:

Przychodzi PI do I, nawiązuje się rozmowa

I mówi: Bądź skończona

PI na to: Bądź normalna

[Zuk]

W łazience umarł młody informatyk w trakcie mycia włosów.

Śledztwo wykazało, że przyczyną był szampon

ponieważ pojemniku jest napisane:

- namoczyć włosy,
- nanieść niewielką ilość szamponu na głowę,
- rozmasować włosy do powstania piany,
- czynność powtórzyć...

Większość kawałów jakie znam niestety nie nadają się na to forum...

[RaV]

Należy dodać, że umarł z głodu

[CAROLUS]

-Co łączy kucharza i elektronika?

-Mają palce odporne na wysoką temperaturę.

[OldSkull]

Co różni saper i elektryka?

Elektryk przed śmiercią jeszcze potańczy.

[Zuk]

Co powinien żołnierz znajdujący się w składzie amunicji, gdy wybuchnie tam pożar?

- powinien wylecieć w powietrze

Czynności w razie nadepnięcia na minę przciwpiechotną:

1. wyskoczyć na 5m w górę,
2. rozłożyć się na terenie o możliwie największym promieniu.

A teraz mój ulubiony od kiedy ożeniłem się:

Jak długo można patrzeć z przymrużonym okiem na teściową?

- aż się muszka ze szczerbinką nie zejdą...

[flamasterka]

Kozackie kamasze dla elektronika-leśnika:) Na święta jak znalazł

źródło: gadzetomania.pl